En skilsmisse markerer afslutningen på et kapitel, men når der er børn involveret, forbliver forældrene forbundet. Hvordan denne forbindelse håndteres, har stor betydning for børnenes trivsel. 

Selvom skilsmissen er en beslutning mellem de voksne, er det børnene, der navigeres i dens konsekvenser. De har ikke valgt en ny livssituation, et hjem eller en hverdag præget af skift og savn. Børn er – og har behov for – at kunne være loyale overfor begge forældre.

Selvom en af jer – eller I begge – er kommet videre med en ny kæreste eller samlever, betyder det ikke, at barnet er det!

Sætningen “Bare forældrene har det godt, så har børnene det også godt” kan være en sandhed med modifikationer.

Børn har brug for tid, forståelse og en tryg overgang efter en skilsmisse for at lande i den “nye virkelighed”. Samarbejdet omkring og lige efter skilsmissen er en utrolig sårbar periode. Men det langsigtede samarbejde er altafgørende for deres fremtidige ro, tryghed og stabilitet.

At anerkende deres følelser, deres behov og sikre, at de ikke føler sig klemt mellem to verdener, er afgørende for deres trivsel. Det er ikke deres opgave at tage hensyn til forældrenes nye liv – det er de voksnes ansvar at skabe rammer, hvor børnene føler sig set, hørt, forstået og respekteret i deres egen proces.

Desværre ender mange skilsmisser i en kamp om disrespekt, kontrol, magt og stædighed. Gamle uforløste konflikter, gamle følelser og behovet for, hvad der er “rigtigt” og “forkert” – og for “retfærdighed” – står ofte i vejen for et godt samarbejde. 

Resultatet? Børn, der mærker konflikterne, alle jeres følelser – og de føler sig splittet mellem de to vigtigste personer i deres liv. Det er et utroligt sårbart sted at efterlade dem!

Men hvad nu hvis vi skiftede perspektiv og i stedet arbejdede mod et fælles mål:

At give børnene en tryg og harmonisk opvækst?

Altså gik fra modstand til med-forældreskab?

Et sundt samarbejde kræver, at begge parter tager ansvar og flytter fokus fra fortiden til fremtiden. 

Her er nogle skridt på vejen:

✔ Se hinanden som samarbejdspartnere – ikke modstandere
I stedet for at fastholde en kamp om ret og uret, så mind dig selv om, at I har et fælles mål: børnenes trivsel. Betragt din eks som en god kollega i den vigtigste opgave af alle – at opdrage og tage vare på jeres børn.

✔ Løs dine egne følelser uden for forældreskabet
Hvis du bærer på vrede, sorg, frustrationer fra bruddet eller et stærkt behov for kontrol så bearbejd disse følelser gennem terapi, støtte fra venner og egen refleksion – men lad dem ikke styre samarbejdet om børnene.

✔ Skab klare rammer og kommunikationslinjer
Sæt tydelige aftaler for skiftedage, opdragelse og kommunikation, så der ikke er usikkerhed eller misforståelser. Brug eventuelt skriftlig kommunikation, hvis samtaler skaber konflikter. 

✔ Undgå at bruge børnene som budbringere
Børn skal aldrig være mellemled mellem forældrene. De skal ikke overbringe beskeder, tage stilling til uenigheder eller føle, at de skal vælge side.

✔ Tal respektfuldt – også når det er svært
Sæt en grundlæggende regel for jer begge: Uanset hvad der er sket, så tal ordentligt til og om hinanden – især foran børnene. Negativ omtale eller fuldstændig fortielse af den anden forælder kan skade børnenes tryghed.

Summa summarum – Når vi som forældre vælger et positivt samarbejde frem for konflikt, skaber vi en mere stabil og tryg hverdag for vores børn. Det kræver bevidst valg, tålmodighed og en vilje til at sætte børnenes behov først.

Ingen skilsmisse er let, men prøv ind imellem at bruge pytknappen, “sluge en kamel eller 2 “ for med respekt, klare aftaler og fokus på en positiv fremtiden kan I skabe et med-forældreskab, der giver børnene det bedste fra begge verdener.

Har I brug for terapeutisk rådgivning og sparring – hjælper jeg jer gerne.

De kærligste hilsener

Anne Mette Mylin Hansen